J'le jure !

Cher Tchantchès,

Je profite de la pluie pour te raconter mes dernières découvertes sur ce pays définitivement à côté de la plaque... Tu sais Tchantchès, j'ai essayé de prendre sur moi, de ne pas voir tout en noir, de trouver du positif pour terminer notre mois d'août ici de manière agréable et sans trop compter le nombre de dodos qu'il me reste encore avant de remettre le pied sur le continent européen... J'ai essayé, j'le jure ! Mais figure-toi qu'il y a quelques mois, après avoir passé deux semaines intensives à cogiter, calculer, se justifier, se renseigner, et à maugréer sur la nécessité d'avoir fait BAC+15 pour arriver au bout de cette tâche, nous étions heureux d'enfin pouvoir poster notre feuille d'impôts... C'est par un grand Ouf de soulagement que nous avions précocément conclu que nous étions en règle. Que nenni ! Voici que nous recevons une lettre nous demandant de justifier notre date de naissance, gnagnagna et regnagnagna... bref nous devons fournir une photocopie de notre fiche d'immigration et la faire certifier conforme par un représentant de la loi. Pressés d'en finir avec l'administration québecoise qui commence à nous sortir par les trous de nez, nous nous rendons à l'endroit le plus proche et qui nous paraît en mesure de nous aider : le commissariat de police du coin. Une fois sur place, j'explique mon cas au téléphone à travers la vitre. On va s'occuper de moi, paraît-il. OK, j'attends. Ce commissariat est désert. Ils sont trois à l'acceuil. Z'ont l'air de n'avoir rien à faire. 5 minutes... 10 minutes... 15 minutes... là j'ai fini de lire toute la rangée de prospectus sur le virage à droite, l'alcool au volant et les services d'entraide de la rive-sud. J'attaque le journal annuel de la police de Lévis. 20 minutes... 25 minutes... Verdomme ! Pfff... Ah ! Kekun arrive. C'est pour moi. Il m'emmène dans un espèce de box. Je réexplique mon cas, lettre des impôts à l'appui. Y comprend pas. Je recommence. Au bout de 5 minutes, je me rends compte que c'est le "certifié conforme" qu'il ne pige pas... je réessssplique donc alors patiemment (si si!) de quoi il s'agit. Il semble avoir compris : "je comprends mais je ne suis pas assermenté pour faire ça, je vais chercher mon sergent qui lui est assermenté". Ok, super, ça avance ! 10 minutes plus tard, le sergent arrive. Je répète mes ptites affaires et lui tends la lettre, qu'il se met à lire à haute voix à deux à l'heure. Bon, l'est pas futfut mais l'est de bonne composition. Y comprend pas non plus le "certifié conforme"... Pas grave, j'ai le temps, ça ne fait que trois-quarts d'heure que je suis ici. Je répépète donc pour la enième fois et il en conclut que ben non, il a pas de papier spécifique pour ce genre de choses. Vu mon agacement, il finit par me dire que "ce s'ra pas long" et va fouiner dans ses papiers. Il revient 15 minutes plus tard avec - à mon grand étonnement (c'est peu de le dire !) - une bible ! Il va me signer mon papier, mais avant, il faut que je jure sur la bible ! Ah... bon... ben comment on fait ? Ah oui, la main droite... hihi... j'essaie de réprimer ce maudit fou rire qui monte qui monte qui monte...! "Je jure que c'est la situation la plus stupide que j'ai jamais vécu de toute ma vie"... euh non, j'm'a trompé : "je jure que tout ce qui est écrit dans ces papiers est la stricte vérité". Ca y est, j'ai droit à mes petits tampons et à ma signature, chuis correk ! Oui, je sais, Tchantchès, il lui suffisait juste de regarder si ma photocopie contenait bien exactement les mêmes informations que l'original et de le confirmer par écrit mais bon... c'est nettement moins drôle que de jurer sur la bible, tu sais ! Si si, j'le jure ! C'est nettement plus pathétique aussi, mais bon... ne dit-on pas que "c'est tellement pathétique que c'en est drôle ?". Ben voilà, t'as tout compris : pour survivre ici, il faut un grand sens de l'humour, très peu de bon sens et beaucoup de patience.

Pantoute